Мамазонка. Канал про воспитание детей

Спойлер, это не работает через фразы по типу «другие живут хуже»; «скажи спасибо» и «мы для тебя всё делаем». Ценность так не появляется. Появляется только раздражение, вина или бессмысленное «угу». Ребёнок начинает ценить не тогда, когда его стыдят, а когда он проживает опыт и когда у него есть ответственность, он понимает, как что-то достаётся и он чувствует вклад, а не только получает И ещё важный момент, который многим родителям не нравится. 👉 Дети копируют нас. Если мы сами обесцениваем свою жизнь, живём в режиме «мне ничего не надо» и делаем всё «из жертвы», ребёнок не научится ценить, но научится не замечать то, что для него делают. Напишите в комментариях, сталкивались ли вы с ощущением, что ребёнок «не ценит»?

Когда ребенка «несёт», попробуйте не говорить, а сказать: «Замри» ⠀ Ребенок в момент истерики не слышит «успокойся», не воспринимает никакое «хватит» и точно не способен «подумать» ⠀ 👉 Но он может остановиться через тело ⠀ 📌 Упражнение «Замри» ⠀ Когда видите, что эмоция разгоняется, подходите ближе, фиксируете внимание ребенка, четко и спокойно скажите: «Замри» ⠀ И сами замираете вместе с ним ⠀ Это важно. Вы как будто «обрываете» этот разгон через действие. И в этот момент нервная система получает сигнал остановки ⠀ 👉 Что происходит дальше: движение прекращается накал снижается и появляется шанс вернуть контакт. И только после этого можно говорить ⠀ Но важно понимать, что если у ребенка нет навыка торможения одной техникой вы не решите всё ⠀

⠀ 1. Не пытайтесь уложить ребенка сразу (это усиливает его протест) ⠀ 2. Снижайте темп через действия: включите приглушенный свет, разговаривайте тихим и спокойным голосом, уберите все источники шума и перевозбуждения нервной системы ребенка ⠀ 3. Подключите тело ребенка: обнимите, слегка прижмите к себе и замедлите его движения ⠀ 4. Произнесите короткую фразу: «Я рядом. Сейчас замедляемся, успокаиваемся и засыпаем. Пора спать» ⠀ 👉 Если ребенок не умеет себя тормозить и останавливать, каждый вечер будет превращаться в борьбу. Вы будете либо уговаривать, либо срываться и ребенок ложится спать в слезах ⠀ 📌🔊 Весь алгоритм мы подробно разберем на новом мастер-классе «Ребенок без тормозов». Вы не просто поймете, как нужно делать правильно, у вас будет пошаговый план с конкретными техниками. Старт уже завтра – 23 апреля в 13:00 по Мск, подробнее в моем тг-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Но если у вас спросят: сколько раз в день вы подстраиваетесь, чтобы не было истерики? Делаете ли «как он хочет», лишь бы не кричал? Уступаете, только потому что нет сил спорить? Каков будет ваш ответ?🧐 ⠀ Если вы понимаете, что постепенно это становится нормой, когда ребенок диктует, а вы выполняете ⠀ А потом он не не слышит ваше «нет», требует всё сильнее от вас что-то каждый день и взрывается, если что-то не по его. ⠀ Может сложиться впечатление, что он «избалован». Но нет. ⠀ Ребенок просто живет без границ и без внутреннего тормоза, потому что если каждый раз можно продавить зачем учиться останавливаться? ⠀ Имеено здесь начинается замкнутый круг: вы уступаете → он усиливает поведение → вы еще больше теряете влияние ⠀

⠀ Эта мысль появляется не просто так. Часто она возникает после истерики, срыва, когда вы снова не смогли «правильно отреагировать». ⠀ Вы пробуете говорить спокойно, объяснять, держаться, но в момент, когда ребенка накрывает, это не работает. ⠀ Он не слышит, никак не останавливается и его просто несёт. Каждой маме в этот момент кажется, что проблема в них. ⠀ Но проблема не в вас, а в том, что ребенок не умеет себя останавливать. И пока этого навыка нет, будут истерики, агрессия и вечный протест. ⠀ Если это не менять, то сейчас у ребенка постоянные срывы и крики; дальше вас будут ждать конфликты; потом ребенок начнём либо бороться с вами, либо совсем от вас закроется и отдалится. ⠀ На новом мастер-классе 23 апреля в 13:00 «Ребенок без тормозов» разберем по шагам: ⚡️ почему он слышит «прекрати», но не может остановиться ⚡️ что с ним происходит в момент взрыва ⚡️ как формируется самоконтроль ⚡️ и 2 техники, которые помогут снизить накал прямо в моменте ⠀ 📅 23 апреля в 13:00. Если узнали себя, регистрируйтесь и будьте с нами.

Ребёнок, который не умеет управлять своими эмоциями — это как поезд на скорости 300 км/час. Он несётся без тормозов, без понимания, что происходит. А вы стоите рядом и пытаетесь успокоить, уговорить, объяснить, говорите ему: «не кричи», «успокойся», «возьми себя в руки» И в какой-то момент ловите себя на мысли: я больше не вывожу. 📌 Важно понять, что истерики не значат, что ребенок избалованный, и не значат, что что-то не так с его характером. Это отсутствие навыка, когда ребёнок правда не умеет иначе. И если сейчас на любой запрет вызывает у него взрыв, на любую сложность у него агрессия или слёзы, то дальше это не исчезнет, а только закрепится. И к подростковому возрасту вы получите: • ещё больше сопротивления • ещё больше эмоций • ещё меньше управляемости ❗️Пережидать совсем не стратегия, как и ждать, что «само пройдёт». Потому что пока вы просто держите этот поток на себе, ребёнок не учится с ним справляться. А значит, поезд продолжает разгоняться. На практикуме, запись которого доступна по ссылке в телеграм-канале, мы как раз разбираем: • почему ребёнка «разносит» • как перестать быть вечным громоотводом и контейнером • и что делать, чтобы он начал справляться сам Ссылка в канале.

Когда ребенок орет, истерит, агрессирует и резко меняется в поведении, кажется, что это «кризис» ⠀ 😱«трех лет» 😱«переходный возраст» 😱«перерастет» ⠀ Но не каждая эмоция = кризис и не каждый «сложный период»объясняет то, что происходит у вас дома. С точки зрения психики ребенка, эмоции — это всегда признак ⠀ 👉 что нервная система перегружена 👉 что он не справляется со всеми эмоциями 👉 что нет навыка регулировать себя ⠀ И если в этот момент просто сказать «ну это кризис, пройдет», вы никогда не научите ребенка справляться и управлять эмоциями. ⠀ И тогда: в 3 года → будут истерики в 7 лет → будут срывы и слезы из-за ошибок в 12 лет → будет агрессия и протест в 15 → он станет говорить «вы меня не понимаете» и хлопанье дверьми ⠀ Поэтому, сами эмоции — это не проблема, но проблема в отсутствии навыка их регулировать ⠀

🚨 «Перестань» 🚨«Фу, некрасиво» 🚨 мажут горьким лаком/горчицей/ ⠀ И не понимают, почему это не работает. А не работает это, потому что для ребенка это способ: 👉 снизить напряжение 👉 справиться с тревогой 👉 хоть как-то «успокоить» себя ⠀ Ребенок не думает «пойду погрызу ногти», это происходит автоматически, когда внутри слишком много эмоций и он не знает как их выплеснуть. ⠀ И если просто запрещать, его напряжение никуда не денется. Оно выйдет в виде истерики, агрессии, замкнутости. ⠀ Здесь важно понимать: • какой тип нервной системы у ребенка • как именно он проживает стресс • и какие способы регуляции ему подходят ⠀ Потому что универсальных решений нет, и именно это мы разбираем на 3 дне практикума 👉 как за 5 минут определить тип нервной системы 👉 почему одни дети «грызут», а другие «взрываются» 👉 и как дать ребенку рабочие способы справляться с собой ⠀ Если вы боретесь с симптомом, результата не будет. Работает только система ⠀ Финальный день бесплатного практикума уже сегодня в 19:00👇 Если вы видите, что эмоции ребенка становятся только сильнее, напишите «пульт» в комментариях, я пришлю вам ссылку на участие

⠀ Парадокс, о котором мало говорят: ⠀ 🚨у наших детей есть больше, чем было у нас, у них больше возможностей и комфорта ⠀ Но при этом: 👉 больше истерик 👉 больше агрессии 👉 больше «я хочу и прямо сейчас» ⠀ Почему так? Потому что изобилие без границ усиливает эмоции. Когда ребенку не показали, что не всё можно, что есть правила, что есть слово «нет» и как справляться с этим «нет» = он не учится выдерживать все эти эмоции ⠀ Он учится только одному: 👉 хочу → не дали → эмоциональный взрыв ⠀ Задача родителя = не просто давать и не просто ограничивать, а обучать: как проживать эмоции и не разрушать всё вокруг, когда злишься ⠀ 📣 Именно это мы разбираем на втором дне практикума в 19:00. Если вы видите, что эмоции ребенка становятся только сильнее, напишите «пульт» в комментариях, я пришлю вам ссылку на участие

С другими он может держаться. В садике - это «нормальный» ребенок. В школе он тоже «терпит», даже если уже на пределе. ⠀ А дома орет, психует и срывается именно на вас. И создается ощущение, как будто вы - единственное место, куда можно «всё это вылить» ⠀ Это происходит, когда у ребенка нет другого способа справляться со своими эмоциями. ⠀ И если дома нет системы, где эмоции можно не только чувствовать, но и правильно проживать и безопасно выражать, ребенок делает единственное, что умеет = разряжается через вас ⠀ И чем больше вы это просто «выдерживаете», тем сильнее закрепляется сценарий: мама выдержит всё ⠀ Но это не учит его главному, управлять собой ⠀ Именно выстраиванию той самой системы, где вы передадите пульт управления эмоциями своему ребенку. ⠀

автра в 19:00 разберемся, почему все стандартные советы из книг и рилсов не работают ❌ ⠀ Есть тип мам, которые чаще всего становятся «сливом» для эмоций: ⠀ 👉 «Я должна выдержать» Терпит до последнего глотает крики, хамство, агрессию и живет в режиме «лишь бы не сорваться» ⠀ 👉 «Я же осознанная» всё принимает, всё понимает, но границы всегда размыты ⠀ 👉 «Я объясню и он поймет» говорит, уговаривает, убеждает даже когда ребенок уже «в аффекте» и не слышит ⠀ 👉 «Лишь бы не было истерики» сглаживает, уступает и постоянно подстраивается, позволяет хамство в свою сторону от ребенка ⠀ И в итоге ребенок привыкает сливать всё на вас, а вы теряете силы, ресурс и себя. Но систему, в которой вы сейчас живете, можно изменить. ⠀ Уже на первом эфире завтра в 19:00 вы увидите: 🚨 почему именно вы стали «контейнером» 🚨почему это усиливает истерики и агрессию ребенка 🚨 и что делать, чтобы выйти из этого сценария и состояния Чтобы зарегистрироваться и получать ссылки с доступом к трансляциям, нужно перейти в мой тг-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

⠀ Если перенесем этот на моменты, когда ребенок впадает в истерики, как вы себя ведете? Мальчику «можно больше»? ❌ «он же мальчик» ❌ «ну подерется, ничего страшного» ❌ «пусть привыкает быть сильным» ⠀ А девочке: ❌ «не кричи» ❌ «не злись» ❌ «будь спокойнее» ❌ «ты же девочка» ⠀ Часто здесь начинается перекос, который потом выстреливает. ⠀ 👉 мальчик не учится управлять агрессией 👉 девочка не учится отстаивать себя ⠀ И в итоге, он срывается, давит, не контролирует; она терпит, подавляет, боится проявляться ⠀ Хотя проблема одна и та же. ⠀

⠀ На практике, когда ребенок злится, когда орет, когда хамит, когда выходит из себя? ⠀ Есть ли у вас в этот момент понятные границы? ⠀ Или каждый раз: 👉 сегодня можно 👉 завтра нельзя 👉 сегодня выдержали 👉 завтра сорвались ⠀ И ребенок просто проверяет, где вообще эти рамки? Потому что если их нет или они плавающие, он будет искать их через крик, истерики и протест ⠀ И чем сильнее реакция, тем понятнее для него границы ⠀

⠀ Выдерживать, принимать, не срываться и «Быть взрослой». Устали ли вы от этого? ⠀ А внутри в какой-то момент ловите себя на ощущении пустоты и раздражения от собственного ребенка. Каждый раз повторяете: «я так больше не могу» ⠀ Но давайте назовем вещи своими именами, то, что происходит с вами каждый день: 👉 он срывается 👉 вы держитесь 👉 он кричит 👉 вы объясняете 👉 он не слышит 👉 вы терпите до последнего ❌❌❌это не контейнирование, а ситуация, где вы стали местом слива всех эмоций ребенка ⠀ Когда ему можно кричать, можно хамить, можно швырять, можно срывать злость, а вы должны «понять и принять» ⠀ И ребенок к этому привыкает. 👉 мне плохо → я сливаю → мне легче ⠀ Но он не учится главному - справляться с собой. Здесь ключевая ошибка, когда мы думаем, что помогаем, а по факту закрепляем этот сценарий ⠀ И чем дальше, тем сильнее и больше агрессии, больше истерик, больше давления на вас. А вы всё больше устаете и всё меньше понимаете, где вообще выход из этого всего ⠀ Всю эту историю можно выстроить так, чтобы: ⚡️ истерик становилось меньше ⚡️ агрессия не управляла вашим домом ⚡️ и вы перестали жить в режиме «лишь бы снова этоне началось» ⠀ Я подробно разберу это на практикуме 14–16 апреля в 19:00, если вы устали быть «контейнером» и хотите наконец выстроить систему, в которой есть и принятие, и границы

Вы стараетесь выстраиваете родительский контроль в гаджетах/времени активности ребенка/в его кружках/проводите контроль домашнего задания из школы, но полностью отпускаете его в эмоциях ребенка ⠀ Ограничения на телефон есть. Пароли есть. Контент, который потребляет ребенок, вы фильтруете. ⠀ А в эмоциях у ребенка, когда: 👉 орёт, говорите: «ну он же так чувствует» 👉 хамит, оправдываете: «он же злится» 👉 швыряет, вы смиренно думаете: «ему надо выплеснуть эти эмоции» ⠀ И вот здесь тоже ломается иерархия. Потому что если в эмоциях ребенок «главный», то именно он решает, КАК их выражать, он выбирает, КОГО ранить и он определяет, ГДЕ границы ⠀ И тогда появляется ❗ агрессия без тормозов ❗ истерики без конца и по кругу, когда вы ничего не можете с этим сделать ❗ хамство воспринимается ребенком, как норма ⠀ А вы в это время подстраиваетесь терпите и «контейнируете». Но давайте честно, это не про здоровое проживание эмоций ⠀ Это про отсутствие навыка и отсутствие управления. Ребенку нужна не вседозволенность под видом проживания «эмоций» ⠀ Ему нужна понятная система и понимание, КАК он может выражать свои эмоции. И этому нужно учить ⠀ Иначе в 5 лет, он швыряет игрушки; в 10 орет и обвиняет вас; в 14 спокойно унижает родителей ⠀ И считает, что это нормально.

намного чувствительнее… намного тревожнее и даже агрессивнее, чем мы с вами? ⠀ Иногда возникает странное ощущение, как будто они проживают за нас все те эмоции, которые мы когда-то не прожили. ⠀ Мы были «удобными», мы терпели, молчали, нам нельзя было злиться и расстраивать взрослых ⠀ А они не могут и не хотят так жить. И вроде бы это даже хорошо, но есть одно «но». ⠀ Сейчас это выглядит не как «свобода чувств», а как настоящее буйство эмоций, с которым невозможно справиться: 👉🏼 страхи, от которых ребенка «парализует» 👉🏼 тревога из-за любой мелочи 👉🏼 истерики, которые тянутся часами 👉🏼 агрессия, где ребенок может ударить, оскорбить, послать ⠀ И самое болезненное, что мы не понимаем, что с этим делать. Потому что нас этому не учили. ⠀ Нас учили по-другому, через давление, наказания, подавление, а сейчас мы стараемся ребенка не травмировать, не ломать и быть «осознанными» родителями ⠀ И попадаем в ловушку: 👉 ребенок кричит, бьет, швыряет 👉 а мы «контейнируем» 👉 терпим 👉 объясняем 👉 снова терпим ⠀ Иногда это выглядит так, что ребенок разрушает всё вокруг, кричит, оскорбляет, может даже ударить а мама стоит рядом и шепчет: «Я понимаю твои чувства…» ⠀ И внутри нарастает только раздражение, бессилие, злость, потому что контейнирование ≠ терпеть всё подряд ⠀ Наша задача не просто выдерживать и не просто «принимать» все эти истории. Наша задача - научить ребенка справляться с эмоциями ⠀ Потому что эмоции — это нормально, какие бы они ни были. Но вот как именно ребенок их проживает и выражает, этому нужно учить. ⠀ Поэтому мы сделали отдельный практикум, где разложим это по полочкам: ⚡️ почему дети сейчас «на взводе» ⚡️ где мы сами усиливаем эти реакции ⚡️ как реагировать в моменте ⚡️ и главное, как научить ребенка управлять собой ⠀ 📅 Практикум пройдет 14–16 апреля в 19:00, это 3 дня, где вы наконец поймете, что происходит с вашим ребенком Подробнее о том, как не сойти с ума в истериках ребенка, рассказываю в моем тг-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Не планировали день под его настроение. Не подстраивались под его «если что, будет истерика». Не отменяли свои желания, потому что «сейчас не до меня». ⠀ Когда вы в последний раз чувствовали, что у вас есть своя жизнь, а не только роль «мамы на подхвате»? ⠀ Потому что реальность многих сейчас такая: 👉 вы не отдыхаете, а «ждете, когда он успокоится» 👉 вы не живете, а вечно предотвращаете истерики 👉 вы не выбираете себя, а подстраиваетесь, чтобы не было очередного взрыва ⠀ Вы очень сильно его любите, но внутри вас копится усталость, раздражение и злость ⠀ На ребенка… на себя… на эту бесконечную гонку без права на собственную жизнь ⠀ Но мы не должны жертвовать своей жизнью ради детей. Ребенок — это часть жизни, а не вся жизнь. ⠀ И проблема не в том, что вы «плохая мама». А в том, что: 👉 ребенок не умеет справляться со своими эмоциями 👉 а вы не понимаете, как на них реагировать, чтобы не разрушать себя ⠀ И получается замкнутый круг: он кричит / истерит / злится → вы терпите → потом срываетесь → потом чувство вины → и снова по кругу ⠀

«у меня не получится», «я тупой» Что важно сделать родителю? Правильно отреагировать👇 Что делать: — не обесценивать Не говорить: «да ладно, ничего страшного», это не сработает, потому что он уже в этом состоянии — не исправлять сразу когда вы пытаетесь сделать «как правильно», он только убеждается, что сам не может ничего — назвать состояние «ты сейчас злишься, потому что не получилось» — разделить, а не оценить Поддержать его эмоции и сказать: «я рядом, давай попробуем вместе» — перевести ошибку в процесс не обратить его внимание на то, что получилось / не получилось, а показать, что мы сейчас можем сделать по-другому

Важно понять главное👇 Ребёнок перестал видеть в вас опору. Что делать в таком случае? Возвращать чёткие и стабильные границы; перестать «уговаривать» ; выдерживать реакцию ребёнка, не откатываясь назад и выстраивать контакт с ребенком, а не только контролировать его