Мамазонка. Канал про воспитание детей

Упрямый бесит. 🚨«Сколько можно спорить!» Шумный бесит. 🚨«Успокойся уже!» Застенчивый тревожит. 🚨«Ну скажи уже нормально!» И кажется, что это надо исправить, сгладить, убрать. Но если это не «минус», а сырой навык? 👉🏼Медлительный → может быть внимательным, вдумчивым 👉🏼Упрямый → может вырасти в человека с сильной позицией 👉🏼Шумный → живой, энергичный, социальный 👉🏼Застенчивый → чувствительный, наблюдательный Проблема не в черте, а в том, как мы на неё реагируем. Когда ребёнок постоянно слышит: ⚡️ «ты слишком…» ⚡️ «с тобой сложно» ⚡️ «почему ты не как…» Он не учится управлять собой, а учится одному: «со мной что-то не так» И дальше два сценария, либо он ломает себя, либо начинает защищаться и усиливает поведение. И вот тогда это действительно становится проблемой. Что важно👇 Не убрать черту, а научить ребёнка с ней жить. И если вы сейчас узнали своего ребёнка, не спешите его «исправлять». Подробно все нюансы воспитания разберём на мастер-классе «Ребёнок с характером или без» ⏰ уже сегодня в 12:00 Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Вы замечали, что уроки — это стресс не только для ребёнка? Ребёнок устал, ему сложно, он отвлекается, тянет время, злится. Мама сначала держится, потом напоминает, начинает давить и в конечном итоге срывается. И в какой-то момент уроки превращаются не в обучение, а в ежедневное поле боя, где оба на пределе. И вроде бы вы хотите помочь, но становится только тяжелее. Вопрос не только в уроках, больше в том, как долго ребёнок вообще может справляться сам. Напишите в комментариях 👇 до какого возраста вы делаете уроки вместе с ребёнком? И сколько времени это занимает каждый день?

Потому что в этот момент вы не успокаиваете, а пугаете его. Ребёнок и так не справляется с эмоцией. Ему страшно внутри, он потерял контроль, а вы добавляете ещё один страх: меня могут забрать → я небезопасен → мама не защитит.

Это про границы, уважение и то, каким он вырастет. Но здесь есть ловушка. Жёсткость не воспитывает, крики не учат, а наказания не формируют уважение. А что тогда? Наблюдать и понимать, что стоит за поведением. И уметь разговаривать так, чтобы ребёнок вас слышал, а не просто боялся. Потому что 👉🏼ребёнок не становится «невоспитанным» сам по себе он проходит этап, с которым просто не умеет справляться И если в этот момент рядом нет взрослого, который выдерживает, объясняет и ведёт, начинается борьба. Здесь важно не сломать и не отпустить всё на самотёк, а понять, что происходит и как действовать.

А на самом деле так формируется психика ребёнка. Кризис 3 лет нельзя «переждать», его можно либо прожить правильно, либо потом разбирать последствия годами. На новом мероприятии вы получите не теорию, а конкретные инструменты, которые меняют поведение ребёнка👇 ⚡️ поймёте, что на самом деле происходит с ребёнком в кризис 3 лет ⚡️ увидите истинные причины истерик, капризов и протестов ⚡️ разберёте 4 ошибки, которые ухудшают поведение и выматывают вас ⚡️ освоите 3 техники, которые работают прямо в моменте ⚡️ поймёте, как не срываться и выйти из круга «крик → вина → снова крик» ⚡️ и соберёте систему, в которой этот период проходит без конфликтов Можно дальше кричать, уговаривать и надеяться, что «само пройдёт». Но цена = контакт с ребенком.

🚨 Снижается концентрация Ребёнку всё сложнее учиться, вникать, доводить до конца. 🚨Падает мотивация Реальная жизнь проигрывает быстрому удовольствию из гаджета. 🚨Нет навыка самоконтроля Он не может остановиться, даже если понимает, что пора. 🚨Уходит интерес к жизни вне телефона Меньше общения, меньше инициативы, меньше «хочу». 🚨Больше конфликтов в семье Телефон становится причиной постоянной борьбы. Происходит это не потому, что ребёнок «такой», а потому что в вашей жизни и жизни ребенка не выстроена система система взаимодействия с гаджетами. Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Как вытащить ребёнка из телефона? Пока вы внутри одной ловушки, вы никак этого не сделаете ❌ Ловушки «забрать = решить проблему». Кажется логично, если уберу телефон → ребёнок вернётся в реальность. Но происходит по-другому: забрали → конфликт вернули → ещё сильнее залип и всё по кругу Почему? Потому что телефон для ребенка стал тем местом, где ребёнок: отдыхает, получает эмоции, убегает от скуки и иногда от вашего давления И если просто «вытащить» его оттуда, вы не даёте альтернативу. Вы просто обрываете процесс, поэтому часто родители получают отсюда агрессию, просьбы «ещё 5 минут», торг, обман. И чем чаще вы так делаете, тем сильнее закрепляется у него, что телефон = самое ценное, за что нужно бороться Вот в этом и есть ловушка. Вы боретесь с гаджетом, а усиливаете зависимость. Поэтому вопрос: как сделать так, чтобы ребёнок сам мог выйти оттуда и захотел это сделать. 25 марта на эфире разберём: ✨ почему ребёнок «залипает» и не может остановиться ✨ где вы сами усиливаете эту тягу (даже не замечая) ✨ и с чего начинается система, в которой телефон перестаёт быть центром жизни Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Скука к учёбе в большинстве случаев — это уже следствие 1. Перегруз быстрым контентом гаджеты дают слишком быстрые эмоции, мозг привыкает к скорости и обычный темп обучения начинает казаться «медленным» и неинтересным 👉 решение: снижать количество «быстрого» контента и возвращать мозгу привычку к постепенному процессу 2. Снижение глубины мышления когда ответ можно загуглить за секунду, мозг перестаёт искать его сам 👉 решение: чаще задавать вопросы, а не давать готовые ответы развивать именно процесс мышления, а не результат 3. Потеря интереса к усилию в гаджетах всё просто, а вот в жизни, нужно напрягаться и ребёнок начинает избегать всего, где нужно думать 👉 решение: возвращать ценность маленьких усилий и формировать привычку «доделывать», а не бросать И самое важное! запреты здесь не работают они только усиливают сопротивление Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Главное, с чего начинается система👇 Гаджетом нужно управлять ДО, а не ВО ВРЕМЯ. ❌ Не когда ребёнок уже в игре. ❌ Не когда он уже «залип». ❌ Не в момент, когда вы говорите: «выключай». А заранее. Что это значит на практике: 🔸 вы договариваетесь до того, как он взял телефон 🔸 проговариваете, сколько времени и что будет после 🔸 задаёте понятную точку выхода И самое важное, ребёнок заранее знает, когда и как он будет заканчивать. Именно в этот момент появляется шанс, что он сможет остановиться без скандала. Это первый шаг. Без него система не складывается.

Почему? Есть 3 причины👇 🚨 Гаджетов стало больше и они захватили жизнь ребёнка. Это бесконечный поток: игры, видео, лайки, быстрые эмоции. И мозг привыкает к этому намного быстрее. 🚨 У ребёнка нет навыка самоконтроля Мы говорим: «выключи». Но не учим, как остановиться, когда хочется ещё. 🚨 Мы сами попадаем в ловушку То разрешаем, то запрещаем, то даем «ещё 5 минут», то резко забираем. И в итоге только усиливаем тягу к гаджету. Поэтому старые методы больше не работают. Сегодня заключительный день интенсива, где мы собираем систему, в которой ребёнок может сам остановиться, а не только через скандал. Напишите в комментариях слово ИСТЕРИКА и я отправлю вам доступ 📩

Тогда давайте честно. Ребёнку сложно остановиться самому. Здесь большинство родителей делает одну и ту же ошибку, когда пытаются давить, забирать, ограничивать. А ребёнок? ❌Не учится управлять собой. 😢Он учится либо бороться с вами, либо прятаться. Что важно сделать уже сейчас👇 🔸 не забирать резко, а заранее готовить к завершению 🔸 договариваться не «по факту», а до того, как он сел в гаджет 🔸 давать понятную точку выхода (что будет после)

Очень часто родители успокаивают себя одной мыслью: «Ну сейчас все дети в гаджетах». «Это возраст». «Просто любит поиграть». «Ничего страшного, перерастёт». Любовь к телефону и зависимость от гаджета — это не одно и то же. Когда гаджет начинает управлять его состоянием, поведением и всей жизнью семьи, это повод посмотреть и задать главный вопрос: «А не зависимость ли это?» На что важно смотреть? 🔸 Если ребёнок без телефона резко меняется, если при попытке убрать гаджет начинаются истерики, крики, агрессия, если он не может сам остановиться, если всё остальное стало «скучно», если он врёт, прячет телефон, торгуется, выпрашивает, обходит ограничения. Это уже сигнал, что у ребёнка не сформированы навыки саморегуляции, а телефон занял слишком большое место в его жизни. И здесь самая большая ошибка родителей: либо паниковать, либо просто всё отобрать. Если просто забрать телефон, но не научить ребёнка выдерживать скуку, переключаться, справляться с импульсом, регулировать себя, зависимость просто будет искать другой выход.

Той самой мамы, которая старается всё объяснить спокойно; ищет информацию, а не кричит; переживает, не навредит ли ребёнку; чувствует вину, если сорвалась; пытается понять, что на самом деле происходит с ребёнком Напишите в комментариях

Не сам телефон как предмет. А то, как мозг привыкает к нему. Когда обычная жизнь начинает казаться ребёнку слишком медленной и неинтересной. И родителям кажется, что ребёнок просто вредничает, но а самом деле его нервная система уже привыкла к другому режиму.