Смерть мамы 14.02 32 сутки вечер слёз уже нет это время смерти и онон не дает спать

Пустота дней летящих пугает своей скоростью Волны спора с фотографией и криков в подушки и одеяла чтобы не пугать соседей и Оксану приходят сами Но когда сказать очень сложно, но кажется в те моменты когда пытаюсь работать или возвращаться ко всем тем делам что делал раньше в доме до этих страшных событий и больницы Эта попытка вернуться к прежнему в делах мозг и душа воспринимает как предательство и измену, что я продолжаю делать тоже самое когда ее нет Ведь я же должен теперь жить как-то по другому Да должен и даже не должен и просто не смогу иначе Нужно менять всю жизнь абсольтно все - все что было до этого 5 лет стремления планов и потраченных сил - исчезло как песок сквозь пальцы Но оно унесло не только план - я почувствовал сейчас как я подвел маму ведь она так за них держалась Наверно я это чувствовал и раньше и не осознавал Унесло всю прежнею жизнь более полувека жизни с мамой и своей любовью Пустота которая будет по утрам пугает тело и душу и вновь и вновь заставляет начинать день сурка и думать о смерти Когда никого нет кто может быть с Вами и кто может поддержать просто молчанием хочеться орать - МАМА что мне делать! Нам нельзя быть вдвоем это очень тяжело с сестрой инвалидом Но где и как и зачем и почему искать участие других людей и как они могут стать нам чем-то близким .. Мои познания в религиях и поклонения Храму планеты Земля с его религиями и их храмами заставляет думать все больше что Иисус не главный Бог - он бог христиан на планете но планета решает что дутем с нами, нашими душами и тканями сознаний живых и умерших людей в недрах материи планеты Я жду и слушаю часы смерти - они пришли в наш дом и спать в это время нам уже не надо