ДА ПО ТАКИМ РАССКАЗАМ ФИЛЬМЫ МОЖНО СНИМАТЬ || Сборник ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ анекдотов 39.

Рад приветствовать вас на моём канале! Все, кто любит анекдоты, байки, забавные истории из жизни - вам сюда! Умение шутить к месту помогает сохранять оптимизм, разряжает обстановку и смягчает неловкие паузы в разговоре. Какой анекдот можно назвать самым смешным в мире и на какие темы шутят чаще всего? Подборка лучших анекдотов поднимет настроение ценителям качественного юмора. ЮМОР из СЕТИ - это канал где всегда весело и интересно Если вам нравится то, что я делаю, подпишитесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить новые ролики. Смотреть видео удобно в плейлистах: 📌Сборник АНЕКДОТОВ https://www.youtube.com/playlist?list=PLqHy6yVMU4bTFvNNcmxuxUxIqrcdnShac 📌Истории из ЖИЗНИ, БАЙКИ https://www.youtube.com/playlist?list=PLqHy6yVMU4bROgrT67l_Bcki-2FvNnYvQ 📌Интересные моменты из фильмов https://www.youtube.com/playlist?list=PLqHy6yVMU4bQY04cs6OeqB4brvRm07aUD #ЮМОРизСЕТИ #анекдоты ***************************************************** Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а на фига нам эти неприятности! ***** Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать: Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю+ Он: Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим+ У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо+ И уговорил+ Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм+ Приносил ей еду+ (ну, и от нее все имел, естественно, тоже+ ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший+ Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим+ и вновь обрету счастье+ А капитан в ответ: Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! ***** Подбегает проститутка к ГАИшнику: -Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: -Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... -А сколько денег дали? -Пять штук баксов. -Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... ***** Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит: - Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей! Слепой с удивлением в голосе: - С чем, с чем?! - С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой! - Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!! ***** Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.