Почему некоторые люди постоянно всё обесценивают и говорят: «Это не работает», «Это фигня», «Психологи опять несут чушь»? Посмотри не только на их слова, но и на их собственную жизнь.
Возможно, ты увидишь, что у такого человека нет результатов, целей, стремлений и реальных действий. Обесценивание помогает ему оправдывать собственное бездействие.
Главная опасность в том, что постоянное общение с таким человеком начинает влиять и на тебя. Через какое-то время ты тоже можешь перестать действовать и начать заранее считать всё бесполезным.
Один из признаков социофобии — после обычного разговора часами прокручивать его в голове и искать, где ты выглядел глупо или сказал что-то не так.
Даже если общение прошло нормально, мозг может убеждать тебя, что окружающие тебя осудили.
Один такой признак ещё не означает диагноз. Но если это происходит постоянно и заставляет тебя избегать общения, не стоит это игнорировать.
Как сбить человека во время словесного конфликта? Не зацикливайся только на его словах — внимательно наблюдай за его поведением и реакциями.
Посмотри, как он орёт, дёргается ли у него глаз или нос, летят ли слюни, есть ли какие-то забавные движения. А затем прямо обрати на это его внимание.
Например: «Почему, когда ты орёшь, у тебя слюни летят? Тебе брызговик нужен» или «Почему у тебя так забавно дёргается нос?»
Такая фраза резко переключает внимание человека с конфликта на самого себя и может жёстко выбить его из привычного состояния.
7 вещей, которые нельзя позволять делать с собой: обесценивать твои чувства, нарушать границы, делать больно и перекладывать на тебя вину за чужие поступки.
Не позволяй человеку шутить над тем, что действительно причиняет тебе боль, нарушать твоё «нет», припоминать старые ошибки в каждой новой ссоре и требовать верности, ничего не давая взамен.
Также обрати внимание на людей, которые исчезают, когда ты перестаёшь быть им полезным, или заставляют тебя чувствовать себя виноватым за их собственные поступки.
Никогда не рассказывай гнилому человеку, что для тебя по-настоящему важно и какие у тебя слабые места. Он может запомнить это совсем не для того, чтобы понять тебя.
Однажды полученную информацию он может использовать, чтобы обесценить тебя или ударить именно туда, где тебе больнее всего.
Доверять стоит тем людям, которые уже своими поступками доказали, что умеют беречь чужое доверие.
Одна простая привычка может изменить твоё отношение к себе и другим людям: каждый день делай хотя бы одно доброе дело так, чтобы никто об этом не узнал.
Не рассказывай, не жди благодарности и не пытайся получить похвалу. Просто сделай что-то хорошее для другого человека.
Постепенно ты начнёшь меньше зависеть от чужого одобрения, чаще замечать других людей и поймёшь, что добро не обязательно должно приносить тебе признание.
Как вычислить слабого человека? Есть несколько признаков, которые особенно хорошо проявляются в его отношении к другим людям.
Он унижает тех, кто слабее и не может ему ответить. За спиной говорит громко, а в лицо молчит. В любой проблеме виноваты все вокруг, кроме него.
Рядом с сильными людьми такой человек быстро меняет своё мнение, а других пытается контролировать, потому что не справляется с самим собой.
Как быстро понять, зависишь ли ты от мнения других людей? Попробуй простое упражнение с одним и тем же человеком и двумя совершенно разными его оценками тебя.
Сначала представь, что человек тобой восхищается, говорит комплименты и считает тебя потрясающим. Прислушайся к своему состоянию и спроси себя: «Кто я, если он так обо мне думает?»
Теперь представь обратное: этот же человек тебя ненавидит и думает о тебе максимально плохо. Снова спроси себя: «А теперь кто я?»
Если в первом случае ты сразу чувствуешь себя классным и ценным, а во втором — плохим, никчёмным или «каким-то не таким», это и показывает зависимость твоего отношения к себе от оценки другого человека.
Почему некоторым людям лучше не рассказывать о своих достижениях и победах? Потому что гнилой человек может не порадоваться за тебя, а начать обесценивать твой успех.
Сначала он обесценит то, чего ты достиг. Потом начнёт сравнивать себя с тобой, а из-за зависти может даже попытаться тебе помешать.
Запомни: некоторые люди могут совершенно спокойно слушать о твоих проблемах, но им очень тяжело спокойно смотреть на твои победы.
Потому что если ты постоянно ставишь на первое место других людей, в какой-то момент они начнут выбирать за тебя, как тебе жить.
Ты пришёл в этот мир не для того, чтобы постоянно подстраиваться под окружающих. Выбирать себя — значит любить себя, учитывать свои желания и не отказываться от собственной жизни ради других.
При этом выбирать себя совсем не означает наплевать на людей. Речь именно о том, чтобы перестать постоянно ставить себя на последнее место.
Почему ты замираешь, когда тебя спрашивают: «А что ты думаешь?» Иногда в этот момент в голове буквально не появляется никаких мыслей и ты не знаешь, что ответить.
Задумайся: возможно, внутри есть ощущение, что ты не достоин иметь собственное мнение. Что нужно больше прислушиваться к другим, подстраиваться под них и самому лишний раз ничего не говорить.
Такая реакция может быть связана с тем, как ты относишься к себе и своей самооценке.
Почему ты боишься словесного конфликта? Часто дело не в самом человеке, который орёт, оскорбляет или давит на тебя, а в последствиях, которые ты ожидаешь дальше.
Это может быть страх физической расправы, сильного обесценивания или мысли, что после конфликта выяснится, будто с тобой что-то не так.
Именно предполагаемые последствия могут пугать намного сильнее самого конфликта. Поэтому важно вытащить из головы конкретно то, чего ты ожидаешь после столкновения, и дальше работать уже с этим.
Почему после общения ты снова и снова прокручиваешь свои слова и думаешь: «А правильно ли я сказал?», «Может быть, я что-то сделал не так?»
Одна из причин может быть связана с самооценкой. Если внутри есть ощущение «со мной что-то не так», «я чего-то недостоин», ты начинаешь сильнее стараться понравиться другим людям и бояться их осуждения.
И после разговора мозг снова возвращает тебя к одним и тем же мыслям: «А вдруг я сказал что-то не то?», «А вдруг обо мне плохо подумали?»
В таком случае в первую очередь нужно работать с самооценкой. По этой теме ещё будут отдельные видео.
Что делать, если твоя жизнь превратилась в день сурка и каждый день похож на предыдущий? Попробуй внести в привычную жизнь несколько простых изменений.
Выбери новое хобби, начни читать интересную книгу, напиши человеку, с которым давно не общался. Сделай даже привычное действие иначе: открой дверь другой рукой или пойди новым маршрутом.
Включи любимую музыку и потанцуй дома. Или просто выйди на улицу, сядь на лавочку и некоторое время наблюдай за людьми.
Иногда достаточно начать менять самые обычные действия, чтобы привычный день уже ощущался иначе.
Как перестать париться из-за мнения окружающих и переживать, когда кто-то тебя критикует, осуждает или обесценивает? Я использую для этого простое упражнение.
Представь, что человек, который тебя негативно оценил, сегодня поругался с начальником, ему не выдали зарплату, он не выспался и у него вообще всё плохо. А потом он увидел тебя и начал сливать свой негатив уже на тебя.
Ты можешь поставить человека на место, но главное — потом не продолжать переживать из-за его оценки. Напоминай себе: возможно, его реакция вообще никак не касается тебя. Может быть, у него просто запор.
Одна простая привычка может изменить твоё отношение к себе и другим людям: каждый день делай хотя бы одно доброе дело так, чтобы никто об этом не узнал.
Не рассказывай, не жди благодарности и не пытайся получить похвалу. Просто сделай что-то хорошее для другого человека.
Постепенно ты начнёшь меньше зависеть от чужого одобрения, чаще замечать других людей и поймёшь, что добро не обязательно должно приносить тебе признание.
Почему чтение книг само по себе не научит тебя классно общаться? Можно прочитать огромное количество литературы, знать Достоевского и при этом всё равно испытывать сложности в обычном разговоре.
Я знаю людей, которые практически не читают книг, но при этом классно общаются и легко находят общий язык с другими.
Поэтому совет «больше читай — и станешь хорошим собеседником» я считаю плохим. Чтение книг и навык живого общения — не одно и то же.
Какие советы по общению на самом деле не помогают развивать навык? В этом видео разбираю три популярных мифа.
Первый — «больше слушай». В таком случае ты действительно больше слушаешь, но сам навык общения от этого не становится лучше.
Второй — «читай Дейла Карнеги». Постоянно хвалить собеседника и показывать ему, какой он классный, — это ещё не значит уметь нормально общаться.
Третий — «больше переписывайся онлайн». Переписка тренирует именно переписку. Поэтому можно отлично общаться в сообщениях, а при встрече вживую вообще не знать, что сказать.
Хочешь прокачать общение? Не делай эти ошибки
Почему совет «просто больше общайся» не помогает развить навык общения? Если ты не понимаешь структуру и методику общения, количество разговоров само по себе проблему не решает.
То же самое с продажами: ты можешь научиться отлично продавать, но это ещё не значит, что ты научился классно общаться.
И чат-рулетки тоже не обязательно помогут. Если ты постоянно заходишь туда, тупишь, не знаешь, что говорить и снова получаешь тот же негативный опыт, состояние может только ухудшаться.
Навык общения н ужно именно тренировать: понимать, о чём говорить, как развивать разговор, какие вопросы задавать и как самому участвовать в диалоге.
Как сделать свою речь интереснее и лучше импровизироват ь в общении? Помимо разных интонаций, можно использовать игру ролей.
Если ты всё время говоришь монотонно, повествование становится скучным. Поэтому меняй интонацию, а когда рассказываешь историю — пробуй изображать других людей, переключаться между ролями и передавать их манеру речи.
Посмотри, как это используют в стендапе. Игра ролей делает рассказ намного живее и интереснее.