А что бы выбрали вы: цветы от мужчины или от него же — деньги на карту? 😄
Пишите в комментариях 👇🏼
После его измены ты почему-то начинаешь искать недостатки в себе.
Она красивее? Моложе? Худее? Сексуальнее?
Может, я мало уделяла ему внимания?
Может, со мной было что-то не так?
И незаметно чужой поступок превращается для тебя в доказательство собственной недостаточности.
Да, в отношениях действительно могут быть проблемы, за которые отвечают оба партнёра. Но решение изменить принимает конкретный человек — и ответственность за это решение лежит на нём.
Поэтому после измены важно не превращать себя в проект «стану лучше, чтобы больше не изменяли», а разобраться, почему чужой выбор так сильно ударил по твоей ценности в собственных глазах.
Подписывайся 🤍 Здесь разбираем отношения, самооценку и то, как не потерять себя рядом с другим человеком.
Ты можешь думать, что просто требовательна к себе. Но иногда за этой требовательностью скрывается привычка постоянно себя уничтожать.
Ошибка — «я дура».
Не получилось — «я ни на что не способна».
Кто-то оказался лучше — «со мной что-то не так».
И самое опасное — со временем ты настолько привыкаешь к этому внутреннему голосу, что перестаёшь замечать, как он влияет на твою самооценку, решения и жизнь.
В следующем видео разберём, к чему приводит постоянная жестокость к себе.
Смотри продолжение в профиле и подписывайся, чтобы не потерять всю серию 🤍
Одно его сообщение — и ты счастлива.
Несколько часов молчания — и внутри уже тревога, мысли «что случилось?», «я что-то сделала?», «он охладел?».
И в какой-то момент твоё настроение начинает зависеть не от тебя, а от того, написал он сегодня или нет.
Здесь важно обратить внимание не только на его поведение, но и на себя: почему молчание другого человека настолько сильно влияет на твоё состояние?
Здоровые отношения — это когда мужчина важен тебе, но он не управляет твоим эмоциональным состоянием одним сообщением или его отсутствием.
Подписывайся. Здесь говорим про отношения, самооценку и любовь к себе — без розовых очков. 🤍
Девочки, а если серьёзно: после расставания очень легко продолжать жить с оглядкой на бывшего.
Выложить фото — чтобы он увидел.
Показать, как тебе хорошо — чтобы пожалел.
Проверить, смотрит ли сторис.
Ждать, когда напишет.
Но пока ты пытаешься доказать ему, кого он потерял, часть твоего внимания и энергии всё ещё остаётся там — в прошлых отношениях.
Расстались — возвращай фокус на себя. Не на то, скучает ли он, жалеет ли, следит ли за тобой. А на то, как теперь хочешь жить ты.
И пусть твоя новая жизнь будет не способом что-то доказать бывшему, а жизнью, которая действительно нравится тебе ❤️
Подписывайся — здесь много о самооценке, отношениях и о том, как снова выбирать себя.
Ты можешь думать, что у тебя всё нормально с личными границами. Пока не приходится сказать кому-то «нет».
Если после отказа ты чувствуешь вину, терпишь неприятное, боишься кого-то обидеть и постоянно оправдываешь свои решения — возможно, твои границы нарушаются чаще, чем тебе кажется.
Это 1-е видео из серии про личные границы. Впереди ещё 10.
Подписывайся, чтобы не пропустить следующее видео ❤️
Все мы проживаем боль по-разному. Расставание, потерю, расстояние — кто-то проживает через слёзы и поддержку, а кто-то пытается заглушить боль алкоголем, азартными играми, нар*****ами или другими зависимостями.
Но боль, которую заглушили, не всегда становится меньше.
Поэтому лучше выбирать более экологичные способы: психолог, близкие люди, спорт, творчество, забота о себе и время на проживание своих чувств.
Если чувствуешь, что сама не справляешься — можно обратиться за помощью. 🤍
Ты можешь говорить: «Я люблю себя». Но твои поступки могут говорить совсем об обратном.
Если ты уничтожаешь себя за каждую ошибку, постоянно сравниваешь себя с другими женщинами, терпишь то, что тебе неприятно, боишься разочаровать людей и снова и снова ставишь себя на последнее место — возможно, с любовью к себе всё не так хорошо, как тебе кажется.
Потому что любовь к себе — это не только смотреть в зеркало и нравиться себе.
Это то, как ты разговариваешь с собой, что позволяешь другим по отношению к себе и выбираешь ли ты себя каждый день.
Это 1-е видео из серии «Учимся любить себя». Впереди ещё 10 — будем шаг за шагом разбирать самооценку, границы и отношение к себе, чтобы не просто говорить «я себя люблю», а действительно так с собой обращаться.
Подписывайся и смотри продолжение в профиле, чтобы пройти все 11 видео вместе со мной ❤️
Парадокс в том, что иногда за безупречной внешностью стоит вовсе не любовь к себе.
Постоянно стать ещё стройнее. Ещё красивее. Убрать очередной «недостаток». Выглядеть идеально даже тогда, когда уже объективно всё прекрасно.
И проблема не в уходе за собой. Проблема начинается тогда, когда внутри живёт ощущение: «я всё ещё недостаточно хороша».
Можно получать десятки комплиментов и всё равно смотреть в зеркало и первой замечать то, что хочется исправить.
И здесь уже недостаточно очередной процедуры, диеты или новой одежды. Работать нужно не только с отражением в зеркале, а с отношением к себе.
Подписывайся 🤍 Здесь я разбираю самооценку, отношения, любовь к себе и другие психологические темы простым языком.
Он обещал тебе целый мир. А в итоге ты получила только красивые слова.
«Я всё изменю».
«Я буду больше стараться».
«Мы обязательно поедем».
«Я хочу с тобой семью».
«Просто дай мне немного времени».
И иногда мы месяцами или даже годами держимся именно за эти обещания. Не за то, что мужчина делает сейчас, а за то, что он когда-нибудь обещал сделать.
Но отношения строятся не из слов. Они строятся из поступков.
Если слова мужчины постоянно расходятся с его действиями, возможно, вопрос уже не в том, когда он выполнит обещание, а в том, почему ты продолжаешь ему верить.
Девочки, а у вас было такое? Что мужчина обещал вам снова и снова, но так и не сделал? Расскажите в комментариях — интересно почитать ваши истории.
И подписывайтесь ❤️ Здесь много о мужчинах, отношениях и о том, как не потерять себя в любви.
Почему отношения, в которых тебе постоянно больно, иногда кажутся самой сильной любовью в жизни?
Потому что эмоциональные качели действительно могут создавать очень интенсивные переживания.
Сегодня он рядом, пишет, проявляется — и ты на эмоциональном подъёме.
Завтра отдалился или пропал — появляется тревога.
Потом он возвращается — и ты снова испытываешь огромное облегчение и счастье.
И на этом контрасте может возникать ощущение: «Если я настолько сильно всё чувствую, значит, я очень сильно его люблю».
Но интенсивность эмоций ≠ глубина любви.
Иногда тебя держит не только сам человек, а постоянная смена тревоги и облегчения, дистанции и близости, надежды и разочарования. И спокойные отношения после этого могут даже казаться «скучными», потому что в них нет привычного эмоционального взрыва.
Поэтому попробуй спросить себя не только:
«Насколько сильно я его люблю?»
А ещё: «Как я чувствую себя рядом с ним большую часть времени?»
Если чаще это тревога, ожидание, слёзы и страх потерять — возможно, дело уже не только в любви.
Подписывайся ❤️ Здесь много о психологии отношений, самооценке и о том, как не терять себя рядом с другим человеком.
Когда мужчина — «3 в 1»: нарцисс, бабник и абьюзер 🚩
В начале такие мужчины далеко не всегда выглядят как огромный красный флаг. Наоборот — могут быть очень обаятельными, уверенными, красиво ухаживать и создавать ощущение: «Наконец-то я встретила того самого».
А потом постепенно начинаются звоночки:
🚩 Сегодня ты идеальная — завтра тебя обесценивают.
🚩 Он флиртует с другими, но виноватой в ревности делает тебя.
🚩 Контролирует, с кем ты общаешься, куда ходишь и что делаешь.
🚩 Нарушает твои границы, а твои чувства называет «истерикой».
🚩 После конфликтов ты постоянно оказываешься виноватой и начинаешь сомневаться в себе.
🚩 Обещает измениться — но через время всё повторяется.
Конечно, по одному признаку нельзя назвать человека нарциссом или абьюзером. Но если контроль, унижение, манипуляции, измены и нарушение твоих границ становятся системой — не стоит ждать, пока станет ещё хуже.
Иногда лучший вариант — не пытаться его изменить, а вовремя уйти.
А вам встречалось такое «3 в 1»? 😅 Расскажите в комментариях.
И обязательно подписывайтесь — здесь много полезного про отношения ❤️
Через несколько месяцев они случайно встретились.
И она всё-таки спросила.
Не про новую девушку.
Про себя.
«Почему со мной ты не хотел никуда ездить, ненавидел рестораны и говорил, что цветы — бессмысленная трата денег, а сейчас делаешь всё это?»
Он сначала отшутился.
А потом сказал:
«Наверное, после нашего расставания я понял, что в отношениях иногда нужно делать не только то, что нравится тебе».
И вот эта фраза задела её ещё сильнее.
Потому что получалось: четыре года она просила о вещах, которые для неё были важны.
Но услышал он её только после того, как отношения закончились.
При этом новая девушка вообще не была виновата.
Возможно, она даже не просила ни цветов, ни путешествий.
Просто ей досталась версия человека, который чему-то научился в предыдущих отношениях.
И здесь очень легко снова скатиться в:
«Значит, её он любит больше».
Хотя иногда всё гораздо неприятнее и проще.
Люди действительно могут измениться.
Только иногда они меняются уже не для нас.
А вас бы задело увидеть, что бывший даёт новому партнёру именно то, о чём вы просили его годами?
А что вообще такое здоровые отношения? ❤️
С точки зрения психологии — это не отношения без ссор и проблем. Это отношения, в которых:
— можно говорить о своих чувствах и потребностях;
— у каждого остаётся своя жизнь, интересы и друзья;
— не нужно бояться быть собой;
— уважают личные границы друг друга;
— конфликты решают без унижений, угроз и манипуляций;
— есть взаимность, а не вечная погоня одного за другим;
— рядом с человеком в целом спокойно и безопасно.
Для меня здоровые отношения — это когда два человека выбирают друг друга, но при этом не теряют себя.
Подписывайся 🤍 Здесь много о психологии, отношениях, самооценке и любви к себе.
Самая опасная ошибка в отношениях — сделать мужчину центром своей жизни.
Он не написал — ты не можешь работать.
Вы поссорились — вся жизнь встала на паузу.
Он отдалился — ты ещё сильнее пытаешься вернуть его внимание.
А где во всём этом ты?
Когда твоё состояние полностью зависит от поведения партнёра, это может быть признаком созависимости.
Здоровые отношения — это не «я без тебя не могу».
Это «я могу без тебя, но выбираю быть с тобой».
Если ты постоянно растворяешься в мужчине и теряешь себя в отношениях — с этим можно работать.
На консультациях я помогаю выстраивать внутреннюю опору и возвращать фокус на себя.
Пиши «КОНСУЛЬТАЦИЯ» в комментариях или в директ — пришлю подробности. 🤍
Когда мужчина отдаляется, первая реакция часто — срочно вернуть его внимание.
Написать первой.
Стать ласковее.
Предложить встретиться.
Спросить, что случилось.
Начать ещё сильнее стараться быть «той самой».
Но вот чего я бы точно не рекомендовала делать — пытаться компенсировать его отсутствие удвоенным количеством своей любви.
Потому что в этот момент важно сначала понять: я действительно хочу проявиться к этому человеку или я просто не выдерживаю тревогу от того, что он отдаляется?
Что я бы рекомендовала сделать вместо погони:
— немного остановить собственную инициативу и посмотреть, появится ли встречное движение;
— не додумывать за мужчину причины его поведения, а смотреть на реальные поступки;
— спросить себя: «Мне вообще подходят отношения, в которых я постоянно боюсь потерять человека?»;
— если отношения уже близкие — спокойно проговорить, что ты замечаешь дистанцию, вместо попыток заслужить внимание.
И самое главное: не пытайся стать ещё удобнее, красивее и заботливее только для того, чтобы человек снова тебя выбрал.
Иногда дистанция другого человека — это не сигнал «старайся сильнее».
Это возможность посмотреть, что останется между вами, если ты перестанешь бежать следом.
Подписывайся. Здесь много о психологии отношений, самооценке и о том, как не терять себя рядом с другим человеком 🤍
Ты боишься потерять его. Но когда в последний раз ты боялась потерять себя?
Ты реже видишься с подругами. Забросила то, что раньше любила. Подстраиваешь свои планы под него. Следишь за его настроением и думаешь, как сделать так, чтобы ему было хорошо.
И постепенно твоя жизнь начинает вращаться вокруг одного человека.
А потом появляется главный страх: «А вдруг он уйдёт?»
Но, возможно, стоит задать себе другой вопрос:
«Сколько ещё себя я готова потерять, лишь бы он остался?»
В здоровых отношениях тебе не нужно становиться меньше, отказываться от своей жизни и растворяться в другом человеке, чтобы тебя любили.
Подписывайся 🤍 Здесь говорим об отношениях, самооценке и о том, как не терять себя рядом с другим человеком.
Иногда мы остаёмся в отношениях не потому, что всё ещё хотим быть с человеком.
А потому что страшно признать: «Я отдала этим отношениям 5, 7, 10 лет. Неужели всё зря?»
Но эти годы уже прошли. И остаться ещё на пять лет не вернёт предыдущие пять.
Поэтому важнее спросить себя не: «Сколько я уже вложила?», а: «Сколько ещё лет своей жизни я готова отдать отношениям, в которых мне плохо?»
Подписывайся — здесь много о отношениях, самооценке и о том, как снова выбирать себя. 🤍