1. Возьмите в руку любой небольшой предмет - камень, мячик, свечу, что-то, что удобно долго держать.
2. Представьте, что этот предмет - ваша обида, весь связанный с ней тяжелый ком.
3. Держите его на вытянутой руке или просто в напряженной ладони и понаблюдайте: рука начинает уставать, тяжелеет, хочется опустить ее.
4. Заметьте это как телесный образ обиды: пока вы «держите» обиду, вы тратите силы.
5. Спросите себя: «Хочу ли я и дальше нести это?»
6. Потом медленно разожмите ладонь или положите предмет рядом и представьте, как вместе с этим вы возвращаете себе свою энергию.
7. Можно добавить фразу: «Я больше не удерживаю это. Я выбираю освободить себя».
Смысл упражнения в том, чтобы через тело почувствовать: обида - это не только чувство, но и нагрузка, которую человек продолжает носить сам. Когда рука устает, обычно сильнее появляется желание отпустить.
Берём лист, делим на три графы и записываем:
1) Что произошло? Факты, без эмоций
2) Что чувствую?
3) Чего я ждал (а)?
Сколько боли у нас не в самой действии, а в разрыве реальности и наших ожиданий.
Которые стоит признать.
А чего я ожидала? И было ли это совместимо с конкретным человеком и обстоятельствами?
Взрослые сохраняют детский паттерн обижаться 🤷🏼♀️
Когда вместо прямого разговора о боли, злости или разочаровании - уходят в молчание, демонстративную дистанцию и ожидание, что другой САМ поймёт и исправится.
Это похоже на детскую стратегию: не обсуждать проблему, а показывать страдание, чтобы получить внимание, защиту или компенсацию.
Знакомы вам подобные случаи ?
Больше о психологии - в выпусках ❤️
Больше о психологии - в выпусках ❤️
Больше о психологии - в выпусках ❤️
Больше о психологии - в выпусках ❤️
Больше о психологии - в выпусках ❤️
Больше о психологии - в выпусках ❤️
Любовь к каждому ребенку не делится, она рождается вместе с ним.
Больше о психологии - в выпусках ❤️
После родов женщина почти всё время живёт в роли «родителя»: контролирует режим, безопасность, кормление, сон, лекарства, миллион мелких задач.
Внутренний Взрослый (который планирует жизнь шире материнства) и внутренний Ребёнок (которому нужны радость, спонтанность, отдых) оказываются без внимания.
Когда всё психическое поле занято только функцией «я должна», психика перегружается: нет переключения, нет мест, где можно быть слабой, играть, просто ничего не решать.
Отсюда раздражительность, слёзы, ощущение «я как робот» или «я себя потеряла». Выход как раз в том, чтобы сознательно возвращать две другие части:
-давать Взрослому право думать о своих целях, работе, интересах, а не только о подгузниках;
-давать своему внутреннему Ребёнку маленькие радости и отдых без чувства вины.
Тогда роль Родителя перестаёт быть тотальной, а психика — жить в постоянном перенапряжении.
Беби‑блюз - это временная послеродовая хандра: слёзы, перепады настроения, ощущение перегруженности и хаоса на фоне гормонов и тотальной непредсказуемости с младенцем.
Важно создавать себе островки предсказуемости и контроля, чтобы ощущение неясности снизилось.
Например:
1) маленькие ритуалы «когда он уснёт, я обязательно сделаю чай для себя»
2) повторяющиеся опоры «когда в 19:00 приходит партнёр, мы вместе купаем/укладываем»
3) свои мини‑алгоритмы «если он плачет, я по-очереди пробую вот это, вот это, вот это»
Чем больше таких понятных точек опоры, тем спокойнее нервной системе, тем больше кажется, что мир не полностью хаотичен, у мамы есть места, где она знает, что будет.
P.S. Беби‑блюз обычно начинается в первые дни после родов и проходит сам в течение примерно двух недель, а если состояние только усиливается или затягивается - это повод обратиться к специалисту.
Иногда материнство ощущается как работа 24/7 без выходных и отпуска.
И тут же прилетает: «Хотела ребёнка - не жалуйся». Это обесценивает и ещё сильнее загоняет внутрь усталость и злость на себя.
Но уставать от постоянной заботы, недосыпа, тревоги и ответственности - абсолютно нормально!!!
Как и хотеть тишины, одиночества или дня без никого.
Тк наша психика работает на двойных оборотах первое время, обрабатывая постоянный поиск лучших решений в новом деле.
Важно смотреть на границу нормы, запомните, в чем она проявляется:
Нормальная усталость проходит после отдыха, сна, помощи и переключения.
А если после отдыха тебе по‑прежнему «невыносимо», нет сил ни на что, часто хочется исчезнуть - это повод идти к психотерапевту.
Поддержка себя, это необходимая часть воспитания и ухода за ребенком.
То, что называют «деградацией» - это эффект адаптации психики под среду: мы подстраиваемся под тот контекст, в котором проводим больше всего времени.
Мама целый день с малышом упрощает речь, думает о базовых вещах «поесть‑поспать‑переодеть», мало общается со взрослыми и ей кажется, что она «глупеет».
Начальник, который весь день командует, приходит домой и автоматически продолжает руководить всеми, потому что мозг не переключился в другую роль.
Выбраться можно только через сознательные переключения:
Добавлять взрослое общение и темы, не связанные с ребёнком/работой: созвоны, книги, лекции, хобби все детских задач.
Вводить ритуалы смены роли: дорога домой, душ, переодевание, короткое «стоп, сейчас я не начальник/не только мама, а партнёр, женщина, человек».
Замечать, когда автоматически переходите на «детский» или «командный» режим, и мягко возвращать себе другой тон и словарь.
Так же мы работаем со словами паразитами и матом, если это является привычной формой общения в определенных кругах.
Замечали подобный «эффект среды?»
Гонка за «идеальным материнством» - частая дорога в послеродовое выгорание.
Когда мама пытается быть лучшей во всём: питание, развивашки, эмоции, «правильное» воспитание - это часто про попытку доказать себе и миру свою ценность, закрыть пустоту в других ролях.
Проблема в том, что в этой гонке мама исчезает как живой человек и остаётся только функция: «правильно растить». Ребёнок при этом чувствует: важен не я, а то, каким «правильным» я буду.
А опорой для психики ребёнка становится не идеальная, а «достаточно хорошая» мама: живая, уставшая, иногда срывающаяся, но умеющая возвращаться, извиняться и заботиться о себе.
Чем больше в вашей жизни места своей личности в разных ее проявляениях - женщине, партнёрше, маме, просто человеку - тем меньше нужда выигрывать соревнование «кто идеальнее любит своего ребёнка».
Согласны?
Когда вы разрешаете себе уставать, злиться, просить о помощи и всё равно считать себя хорошей мамой, ребёнок получает идею: «Со мной всё в порядке, даже если я не тяну на отлично».
Если мама в любых сложностях говорит себе только «я виновата, я плохая», он вырастает с похожим сценарием.
Если мама говорит:
-Мне тяжело, я имею право отдохнуть и попросить помощи
То и ребёнок учится бережности к себе и пониманию, что слабость и просьба о поддержке нормальная часть жизни.
Вы спросите , а орать на ребенка - это тоже нормально? Крик, это часто и есть звук усталости. И если регулярно относится к себе и своим потребностям с уважением, то поводов для крика может не остаться 🙌🏼
После родов у мамы меняется «архитектура» эмоций: гормоны беременности резко падают, перестраиваются дофамин и серотонин, а привычные источники радости временно оказываются недоступны.
Уже не сорваться с девочками в кафе, внезапно не уехать на массаж.
Во время беременности высокий уровень эстрогена и прогестерона поддерживает работу серотонина и дофамина.
Это дает психике возможность быстрее восстанавливаться в эмоциональные колебания.
После родов эти гормоны за несколько дней резко падают, и вместе с ними снижается активность серотонина (фон счастья, устойчивости) и дофамина (интерес, мотивация, «хочу»)
Параллельно после родов, внимание и дофаминовые «наградные» петли перестраиваются под ребёнка
Мозг начинает особенно сильно реагировать на плач, запах, улыбку, контакт кожа‑к‑коже. Это природный механизм, который помогает маме заботиться о нём даже в усталости.
Тут и скрывается побочный эффект: на привычные радости (друзья, работа, хобби, спонтанные выходы) времени и сил почти нет; дофамина от них меньше, сил — меньше, и возникает ощущение, что «ничто не радует» и «я как будто исчезла».
Если к этому добавляются хронический недосып и изоляция, риск послеродовой депрессии растёт: дефицит серотонина и дофамина закрепляется, а мозг всё чаще выбирает сценарий «ничего не хочется, всё бессмысленно».
Поэтому так важны: маленькие, но регулярные свои удовольствия (хоть 15 минут в день), живое общение со взрослыми и, при затяжной апатии или мрачных мыслях, не стесняться обращаться к врачу и психологу 🙏🏻
При рождении второго ребёнка важно быть не двумя идеальными мамами, а одной достаточно хорошей ❤️
Живой и тёплой.
Угнаться сразу за двумя идеалами невозможно, да это и не нужно: детям гораздо важнее ваше живое присутствие, объятия, внимание и способность честно признавать усталость, чем безупречность во всём 🙌🏼